Dupla dos Diabos

Rapidinha do dia (mas prevenida).

2012-01-04T21:20:00.001Z

Vai um tipo ao Pingo Doce* comprar preservativos.
Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:
- Vai desejar saco ?
- Não obrigado ! Ela não é assim tão feia !

*Para quem estiver a pensar aderir ao boicote coloque aqui outra marca de supermercados.

Frase do dia

2011-10-27T10:13:00.001+01:00

"A AMIZADE É COMO AS MAMAS:

há as pequenas... há as grandes... e há as falsas!"

Aquecimento Global - A Prova Irrefutável para os que não acreditam!

2011-09-23T11:47:00.001+01:00

Como reciclar cuecas!

2011-08-30T16:12:00.004+01:00

Requerimento.

2011-08-29T18:09:00.001+01:00

*Requerimento*

Exmo. Senhor Presidente da Câmara Municipal de Marco de Canaveses

Joaquim Ribeiro, eleitor nº 6 da freguesia de Soalhães, vem
expor e requerer a V. Excia o seguinte:

1. Na reunião da Assembleia Municipal do passado dia 29, ouvi V.
Excia. afirmar
que, a partir desta semana, iria passar a dispor de um Audi A 6.

2. E percebi, das suas palavras, que não se tratava de um acto de vaidade
pessoal, mas uma forma de melhorar a imagem do município, pois que a viatura
estaria ao serviço do município e não do seu presidente.

3. Reflectindo sobre o assunto, lembrei-me de que o Audi do município poderá
resolver-me um problema logístico que tenho em mãos.

4. No próximo dia 11, é o casamento da minha prima Ester (jovem médica) com
o David (jovem médico).

5. Pediu-me a minha prima que a transportasse à Igreja, ao que eu anuí.

6. Lembrei-me, depois, que o meu carro só tem duas portas o que,
convenhamos, não é muito operacional para o efeito, sobretudo para entradas
e saídas, já que o vestido poderá ficar agarrado e eventualmente rasgar-se.

7. Foi desta forma que me lembrei que, sendo eu munícipe do Marco, e estando
o Audi ao serviço do município, seria um acto da maior justiça que eu
pudesse transportar a minha prima ao casamento no A6.

8. Ainda pensei que talvez pudesse requerer a utilização do jeep Toyota, mas
temo que os convidados possam gozar a noiva por se deslocar em tal veículo.

9. Opto, pois, pelo Audi, com a promessa de que o entregarei lavado e com o
combustível reposto.

10. Dispenso o motorista.

Face ao exposto, requeiro a V. Excia se digne emprestar-me o A6 para
utilização deste modesto munícipe no próximo dia 11, durante todo o dia.

Pede deferimento

Com os melhores cumprimentos,

Exercício para o pescoço !!!! :) :)

2011-07-27T15:07:00.002+01:00

Pensamento Tibetano

2011-06-20T16:48:00.001+01:00

Pensamento Tibetano do Século VI:

"Tudo aquilo que algum filho da mãe diz que é" URGENTE ", sempre é algo que algum imbecil deixou de fazer em tempo hábil e quer que você se mate para fazer em tempo recorde."

(Thamo Dsa Kusheyo - Monge Tibetano)

2011-05-01T11:49:00.001+01:00

Show da língua portuguesa!

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta.
Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a
conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram
quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade.. Um deles, sabido, fez esta
interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a
conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:

"A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras.
Somos nós quem colocamos a pontuação. E isso faz toda a diferença..."

O padre e o secador

2011-05-01T11:06:00.003+01:00

Uma Senhora muito distinta estava num avião
vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao
lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

É que eu comprei um novo secador de cabelo
sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei
os limites da declaração e estou preocupada com a
Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo
de sua batina?
· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber
que eu não posso mentir!

- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura,
não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Atenção: A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS!!

2011-05-01T11:06:00.000+01:00

Atenção: A CERVEJA TORNA OS HOMENS FEMININOS!!

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com
o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a
presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os
homens tornarem-se gajas.

Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada.

Foi observado que:

a) 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)

b) Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de gaja)

c) Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)

d) Não conseguiam guiar (coisa de gaja)

e) Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)

f) Discutiam por futilidades (coisa de gaja)

g) Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

h) Passavam a vida no WC (coisa de gaja)

Prisão vs Trabalho

2011-04-20T09:18:00.001+01:00

No caso de teres as ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras!!!

NA PRISÃO Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.	NO TRABALHO Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros.
NA PRISÃO Tens três refeições por dia completamente grátis. NA PRISÃO Tens assistência médica e dental GRÁTIS.	NO TRABALHO Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar. NO TRABALHO Tens um seguro de saúde (que sai do teu salário) e que pode ou NÃO cobrir os tratamentos de que precisas.
NA PRISÃO Reduzem-te o tempo se te portares bem.	NO TRABALHO Dão-te mais trabalho se te portares bem.
NA PRISÃO O guarda fecha e abre as portas para ti.	NO TRABALHO Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.
NA PRISÃO Podes ver televisão e jogar o que quiseres.	NO TRABALHO Podes ser despedido por ver televisão e jogar no computador.
NA PRISÃO Tens uma retrete privativa.	NO TRABALHO Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.
NA PRISÃO Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.	NO TRABALHO Nem sequer admitem que converses com a tua família.
NA PRISÃO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.	NO TRABALHO Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.

HÁ QUALQUER COISA ERRADA NESTA SOCIEDADE!!!

Agora volta para o trabalho!
Não te pagam para estares a ler os teus e-mails pessoais.

Pensas que estás NA PRISÃO?!

Pensamento do dia.

2011-04-01T17:36:00.001+01:00

"Devido à velocidade da luz ser superior à do som, algumas pessoas parecem inteligentes até as ouvirmos."
--
E eu sei a quem dedico.

Ordem de nascimento dos filhos.

2011-03-31T11:04:00.001+01:00

*ORDEM DE NASCIMENTO DOS FILHOS*

O 1º filho é de vidro...
O 2º é de borracha...
O 3º é de aço.
*
PLANEAMENTO*
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado...
*
A ORDEM DE NASCIMENTO DAS CRIANÇAS*
1º- Os irmãos mais velhos têm álbum de fotografias completo, relato
minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite
guardados.
2º - O segundo mal consegue achar fotografias do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem ideia das circunstâncias em que
chegaram à família
*
O que vestir*
1º bebé - Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame
dá positivo.
2º bebé - Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebé - As roupas para grávidas são as suas roupas normais, porque já
deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
*
Preparação para o nascimento*
1º bebé - Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebé - Você não se preocupa com os exercícios de respiração -
afinal lembra-se que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebé - Você pede para tomar a peridural no 8º mês porque se lembra
que dói muito.
*
O guarda-roupas*
1º bebé - Você lava as roupas que ganha para o bebé, arruma de
acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta.
2º bebé - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas
com manchas escuras.
3º bebé - Meninos podem usar rosa, não é? Afinal o seu marido é
liberal e tem certeza que o filho vai ser macho igual ao pai! (será
que vai mesmo?)
*
Preocupações*
1º bebé - Ao menor resmungo do bebé, você corre para lhe pegar ao colo.
2º bebé - Você pega no bebé ao colo quando os gritos ameaçam
acordar o irmão mais velho..
3º bebé - Você ensina o mais velho a abanar o berço
ou manda o marido ir ao quarto da criança.
*
A chupeta*
1º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você guarda-a até que possa
chegar a casa e fervê-la.
2º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você lava-a.
3º bebé - Se a chupeta cair ao chão, você passa-a na camisa, dá
uma lambidela, passa-a de novo na camisa, desta vez para dar secar e não
pegar a doença dos sapinhos ao bebé, e dá-a novamente ao bebé, porque o
que não mata, engorda (vitamina B, de Bicho, off course!)
*
Muda de fraldas*
1º bebé - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo que elas estejam limpas.
2º bebé - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebé - Você tenta trocar a fralda somente quando as outras
crianças começam a reclamar do mau cheiro.
*
Banho*
1º bebé - A água é filtrada e fervida e a temperatura medida por
termómetro.
2º bebé - A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebé - É enfiado directamente debaixo do chuveiro à temperatura
que vier, porque você, o seu marido e os seus pais foram criados assim, e
ninguém morreu de frio.
*
Actividades*
1º bebé - Você leva o seu filho às aulas de musica para bebés, ao
teatro, à narração de histórias, à natação, ao judo, etc...
2º bebè - Você leva o seu filho à escola e vá lá...
3º bebé - Você leva o seu filho ao supermercado, à padaria, à
manicure, e o seu marido que trate de o levar à escola e ao campo
de futebol...
*
Saídas*
1º bebé - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes
para casa da sua mãe, para saber se ele está bem (a sua sogra não pode ficar
com a criança porque na sua cabeça, ela nunca foi mãe).
2º bebé - Quando você está a abrir a porta para sair, lembra-se de
deixar o número de telefone à empregada.
3º bebé - Você manda a empregada ligar só se vir sangue.
*
Em casa*
1º bebé - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebé.
2º bebé - Você passa um tempo olhando para as crianças só para ter
certeza que o mais velho não está apertando, mordendo,
beliscando, batendo ou brincando ao superman com o bebé, amarrando um
saco de plástico do carrefour ao pescoço dele ou atirando-o de cima do sofá.
3º bebé - Você passa todo o tempo a esconder-se das crianças.
*
Engolir moedas*
1º bebé - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para
o hospital e pede um raio-x.
2º bebé - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica a pau até ela
sair.
3º bebé - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta
na mesada dele.

via e-mail

Oração das Mulheres Resolvidas.

2011-03-03T11:40:00.001Z

Isto foi o que leu o Dr. Júlio Machado Vaz no programa desta manhã, na
Antena 1 da RDP. E dizia ele "COMO NÃO SOU SEXISTA AQUI VAI"

Oração das
mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre...
Que os nossos homens nunca morram viúvos,
e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas!
Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo...
Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,
porque Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo.
Um brinde...
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e os sortudos que ainda vão nos conhecer!
Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da
mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma
boa companhia pro jantar.
Faço deste documento a minha homenagem às minhas Amigas, "mulheres
resolvidas, queridas, fabulosas, sublimes, inefáveis, incomparáveis ...
_____

via e-mail

Aprenda a ter um enfarte.

2011-02-25T14:13:00.001Z

DOZE CONSELHOS PARA TER UM ENFARTE FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo enfarte se seguir os conselhos acima!!!

LIÇÃO FINANCEIRA

2011-01-27T22:21:00.001Z

Saiu numa edição do Financial Times

Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre "como arranjar um marido rico".

Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Sensacional!

E-mail da rapariga:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.

Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta?

Como chego ao nível dela?"

(Raphaella S.)

____________________

Resposta do editor do jornal:

"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a tomar o seu tempo à toa...

Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura), o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas há um problema.

Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a aumentar.

Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a aumentar!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se transformou num caco.

Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (comprar e manter), que é para o que você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!

Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.

Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão-somente fazer o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio... podemos marcar?"

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times)

O banqueiro

2011-01-21T11:17:00.001Z

O banqueiro

- Porque estão a comer a relva?

- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem

- Por isso temos que comer relva.

- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo
daquela árvore.

- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para
o outro homem, disse-lhe:

- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente para o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês
vão ficar encantados com a minha casa... A relva está para aí com 20
centímetros de altura!

Moral da história:

Quando pensar que um banco (banqueiro) o está a ajudar, não se iluda,
pense mais um pouco...

A importância de um cafezinho

2011-01-05T09:55:00.001Z

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso.. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que comi o desgraçado que servia o cafezinho... Estraguei tudo!

Pensamento do dia.

2010-10-12T09:20:00.001+01:00

PENSAMENTO DO DIA!

Os Trabalhadores jogam futebol.
Os Directores jogam ténis.
Os Administradores jogam golfe.
Donde se conclui que:
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...

Puto Inteligente.

2010-09-28T09:12:00.001+01:00

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Lucas, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Lucas pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!

O carácter internacionalista do povo Português

2010-06-15T18:10:00.001+01:00

O carácter internacionalista do povo Português

- Se tem um problema intrincado.............................................- Vê -se grego;

- Se não compreende alguma coisa....................................- "aquilo" é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite..............................- trabalha como um mouro;

- Se vê uma invenção moderna......................................- É uma americanice;

- Se alguém fala muito depressa...............................- fala como um espanhol;

- Se alguém vive com luxo..................................- vive à grande e à francesa;

- Se alguém quer causar boa impressão..........................- é só para inglês ver;

- Se alguém tenta regatear um preço............................- é pior que um cigano;

- Se alguém é agarrado ao dinheiro ..............................- é pior que um judeu;

- Se vê alguém a divertir-se..........................- está a gozar que nem um preto;

- Se vê alguém com um fato claro vestido....................- parece um brasileiro;

- Se vê uma loura alta e boa.............................- parece uma autêntica sueca;

- Se quer um café curtinho.............................................- pede uma italiana;

- Se vê horários serem cumpridos.............- trata-se de pontualidade britânica;

- Se vê um militar bem fardado.........................- parece um soldado alemão;

- Se uma máquina funciona bem..........................- é como um relógio suíço;

Mas quando qualquer coisa corre mal........................

- Esta m**** é mesmo " à PORTUGUESA"!

"Maus chefes provocam ataques de coração."

2010-06-15T10:02:00.001+01:00

Maus chefes provocam ataques de coração
26 | 11 | 2008 08.07H

Faz muito bem em ir ao ginásio, seguir uma dieta regrada, em evitar tabaco, álcool e por aí adiante. O seu coração agradece. Mas se quer mesmo garantir a sua sobrevivência, e apesar da dificuldade em encontrar novos empregos, fuja a sete pés dos chefes incompetentes e injustos, porque o efeito desta gente sobre a sua saúde pode revelar-se mortal. Pelo menos é o que diz o estudo de uma equipa sueca que acompanhou mais de 3 mil trabalhadores homens, com idades entre os 18 e os 70 anos.
A primeira tarefa pedida às cobaias foi a de que avaliassem a competência e o carácter de quem geria o seu trabalho. Depois, durante uma década, a sua saúde foi sendo avaliada, registando-se neste período 74 casos de empregados vítimas de problemas cardíacos graves, nalguns casos até fatais. Do estudo à lupa de todo este trabalho, foi possível perceber que existe, de facto, uma relação directa entre a doença e os maus chefes.

Perceberam também que os efeitos secundários dos chefes maus era independente do tipo de trabalho desempenhado, da classe social a que pertenciam, das habilitações que possuíam e inclusivamente do dinheiro que tinham na sua conta bancária.
Descobriram, ainda, que o efeito que um incompetente a mandar provoca é cumulativo, ou seja, se trabalhar para um idiota aumenta em 25% a probabilidade de um enfarte, essa probabilidade crescia para 64% se o trabalhador se mantivesse naquela situação por mais de quatro anos.

A explicação é relativamente simples: quando alguém se sente desvalorizado, sem apoio, injustiçado e traído, entra em stress agudo que leva à hipertensão e a outros distúrbios que deterioram a saúde do trabalhador. Daí a importância do apelo que estes especialistas fazem de que as estruturas estejam atentas e «abatam» rapidamente os chefes que não merecem sê-lo.

Isabel Stilwell | editorial

Mundial 2010: Para os Homens imprimirem ...

2010-06-11T09:52:00.001+01:00

Queridas esposas, noivas, namoradas e também parceiras, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: divulgamos, com 1 mês de antecedência, as 13 regras para o Mundial de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não nos chateiem.

1. Durante o Mundial, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem excepção nem discussão. Não me interessa que seja o último episódio da novela das 8, onde Helena, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa no coração.. Se você olhar sequer para o comando remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a secção de desporto do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito ao Mundial, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, desde que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se apanhar uma constipação, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês do Mundial.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, excepto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará doida se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja no frigorifico o tempo todo, bem como razoável variedade de tremoços e outros aperitivos. E, por favor, não faça cara de má para meus amigos quando eles vierem assistir algum jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a repetição de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por a minha selecção estar a perder, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá falar comigo no intervalo entre a 1º e a 2º parte, mas apenas durante os anúncios e (importante) APENAS se o resultado da primeira parte tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use o Mundial como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. As repetições dos golos são muito importantes. Não importa se já vi o golo ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou aos meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do FORA-DE-JOGO. Você nunca a entenderá.

10. Avise as suas amigas para no mês do Mundial não darem à luz nenhum bebé, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam a minha presença, porque: a) Eu não vou; b) Eu não vou, e c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12... Os programas de debates do Mundial toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo.... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Mundial de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após o Mundial vem a Liga dos Campeões, os Sub-20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, etc.

Obrigado pela cooperação.

Via e-mail.

Estou a tirar ideias para quando tiver o 1.º rebento.

2010-06-10T14:53:00.001+01:00

Novo "Viagra" feminino

2010-05-24T18:29:00.001+01:00

Cientista chinês descobre novo "Viagra" feminino. O
produto é conhecido na China pelo nome de "KATON".

- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : O que acontece
quando dá KATON à sua mulher ?

- Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e
ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego,
ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu
amol, minha vida, adolo-te, amo-te !
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês : Esse produto é
assim tão fantástico ?

- SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo...
mesmo ! Non falha nunca !
- Jornalista pergunta ao cidadão chinês: O nome do produto
é só... "KATON" ?
- SIM ! SIM ! "KATON" ... "KATON DE CLÉDITO"!!

Mulheres.

2010-05-14T18:43:00.001+01:00

Digo eu: Alguma mulher percebe qual é a dificuldade?
--
Via e-mail de um visitante masculino aqui do blog.

Casamento Moderno

2010-05-14T18:32:00.001+01:00

"Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
- Às 2ªs à noite vou tomar café com os meus amigos;
- Às 3ªs vou ao Bairro Alto;
- Às 4ªs à noite vou ao cinema com o pessoal;
- Às 5ªs, 6ªs e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;
- Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.

     Se queres, queres, se não queres, quisesses!

     Ao que a rapariga responde:
     - Para mim só existe uma regra:
     - Cá em casa todas as noites há sexo;
     - Quem está, está... Quem não está, estivesse...!

E MAI NADA!!!

Via e-mail

Provérbios Modernos

2010-05-05T21:30:00.000+01:00

Provérbios Modernos

-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.

-Os últimos são sempre... ...desclassificados.

-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.

-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!

-Filho de peixe ... ...é tão feio como o pai.

-Quem não arrisca... ...não se lixa.

-O pior cego. ...é o que não quer cão nem bengala.

-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.

-Há males que vêm... ...e ficam.

-Gato escaldado... ...geralmente esta morto.

-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.

-Cada macaco... ....com a sua macaca.

-Águas passadas... ...já passaram.

-Depois da tempestade... ...vem a gripe.

-Vale mais um pássaro na mão ... que uma cagadela na cabeça.

«Margem Sul State Of Mind»

2010-04-30T14:10:00.001+01:00

Diana Piedade e Rui Unas no seu melhor! :D

Redacção sobre "O Papel da Escola"

2010-04-28T16:22:00.001+01:00

"Se tiver dificuldade na interpretação da resposta do aluno do 9ºano EB 2/3 Espinho, aqui vai a
transcrição possível sobre a opinião do mesmo sobre o *papel da escola* na
formação dos cidadãos :

*O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar, por exemplo, das folhas de Teste que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que os professores dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5 . Os testes As professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem teste com folhas formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às das outras escolas ou de outras empresas.*
--
Via e-mail

Também estou com os calores...

2010-04-27T15:37:00.003+01:00

Também estou com calor e eis a razão, este monumento de homem......... SAKIS ROUVA !!!!!!!!!

Que calor! Hoje sinto-me assim:

2010-04-27T15:10:00.001+01:00

--
Foto via e-mail

Teoria ocidental da relatividade...

2010-03-19T09:25:00.001Z

Pequeno desenho enviado por um médico do SMG (Syndicat de la Médecine Générale) para ilustrar alguns dos comentários...

90 pessoas têm a gripe H1N1 e todo o mundo tem que usar uma máscara.

5 milhões de pessoas têm SIDA e ninguém quer usar preservativo!

1000 pessoas morrem de gripe num país rico, é uma pandemia. Milhões de pessoas morrem de malária em África - e o problema é deles ...

--
Não é para rir de piada mas da ironia da situação.

...
Via Paula.

Telegrama de divórcio.

2010-03-16T11:13:00.001Z

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Via e-mail.

5 REGRAS PARA UM HOMEM SER FELIZ

2010-03-11T11:43:00.001Z

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que
limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

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Enviado pelo meu querido homem. :p

LOL

Paraíso vs Inferno

2010-02-09T15:30:00.001Z

O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.

O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses.

--
Via e-mail.

Para a porta do WC!

2010-02-08T17:01:00.001Z

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Via Paula

Horário... complicado!

2010-02-04T14:09:00.000Z

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Via e-mail

O banqueiro.

2010-02-01T14:41:00.001Z

Acho que tanto vale no Brasil quanto em Portugal!

---

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa, em sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:

- Por que vocês estão comendo relva?
- Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:
- Você também pode vir.

O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!
O banqueiro respondeu:
- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!

Moral da história:

Quando você achar que um banqueiro (ou banco) o está a ajudar, não se iluda, pense mais um pouco...

Via E-mail

DICIONÁRIO DA LOURA

2010-01-29T16:37:00.001Z

Não tenho nada contra louras... mas o dicionário está muito bom! :)

*DICIONÁRIO DA LOIRA*
*Testículo............. : Texto pequeno.**
*Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo*
*Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.*
*Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.*
*Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.*
*Padrão................... : Padre muito alto.*
*Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.*
*Democracia......... : Sistema de governo do inferno.*
*Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.*
*Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.*
*Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.*
*Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.*
*Detergente...........: Ato de prender seres humanos.*
*Armarinho........... : Vento proveniente do mar.*
*Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.*
*Conversão............ : Papo prolongado.*
*Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.*
*Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.*
*Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.*
*Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.*
*Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.*
*Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.*
*Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.*
*Tripulante...........: Especialista em salto triplo.*
*Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.*
*Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.*
*Coitado............... : Pessoa vítima de coito.*
*Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)*
*Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.*
*Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.*
*Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.*
*Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.*
*Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.*
*Assaltante........... : Um 'A' que salta.*
*Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.*
*Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.*
*Coordenada.........: Que não tem cor.*
*Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.*
*Ratificar .................: Tornar-se um rato.*
*Violentamente..... : Viu com lentidão.*
*Diabetes ...............: As dançarinas do diabo**

Para quem não tem nada para fazer...

2010-01-28T16:22:00.001Z

Então tenta matar moscas.

Clique Aqui

O meu novo programa de contabilidade...

2010-01-19T11:41:00.001Z

O programa de Contabilidade da empresa onde trabalho tem nova versão... e dá para escolher fundos de trabalho, tipo este...

Achei que merecia a pena partilhar.

Muito profissional, não?!

Ditados populares adaptados à actualidade!!!!!

2009-12-09T11:15:00.001Z

Ditados populares adaptados á actualidade!!!!!

01. A pressa é inimiga da ligação.

02. Amigos, amigos, passwords à parte.

03. Antes só, do que em chats aborrecidos.

04. A ficheiro grátis não se olha o formato.

05. Diz-me que chat frequentas e dir-te-ei quem és.

06. Para bom fornecedor uma password basta.

07. Não adianta chorar sobre ficheiro apagado.

08. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

09. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um ficheiro no HD do que dois a descarregar.

12. Rato sujo limpa-se em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é muita, o santo desconfia que tem um vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica os seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que clique na primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com.

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os ficheiros, ficam os back-ups.

27. Diz-me que computador tens e dir-te-ei quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é tua ou é impressão minha.

30. Aluno de informática não cola, faz backup.

31. O problema do computador é o USB (Utilizador Super Burro).

32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

--
Via Paula

PMS + GPS

2009-11-26T09:32:00.001Z

What do you get when you mix PMS with a GPS?

A crazy b*tch who will find you!!!!!!

Paula

No comments! :D

2009-11-16T09:19:00.001Z

Tudo aqui: http://www.correiomanha.pt/

"Hipnotizador diz que aumenta o peito das mulheres"

2009-10-13T14:26:00.001+01:00

Assim dói muito menos! :D

Um hipnotizador alega que pode ajudar as mulheres a aumentar o tamanho e a firmeza dos seus seios através do poder da mente. David Knight afirma que pode ajudar as mulheres aumentando o seu busto até dois tamanhos, através do recurso à hipnose, explica o jornal britânico «The Sun».

Knight revela que, ao ouvir o seu conjunto de CD, as clientes podem verificar mudanças significativas no tamanho do peito no prazo de 12 semanas.

O hipnotizador oriundo de North Yorkshire, afirma que a taxa de sucesso da técnica é de 85 por cento, de acordo com o que lhe dizem as clientes.

David Knight está de tal modo confiante da prática que oferece garantia de reembolso, caso as mulheres que a ele recorrem não se sintam satisfeitas.

O especialista explica ainda que «os seios de todas as mulheres são produzidos pela mente». «A mente aumenta-os, assim como a mente também os pode melhorar», assegura.

No entanto, a sua empresa foi destaque num programa da BBC, que revelou como é simples o registo de um hipnoterapeuta sem qualificações.

Knight defende-se: «Eles poderiam ter tentado antes de afirmar categoricamente que a técnica não funciona».

Fonte

Eu não me importo de vir trabalhar...

2009-10-01T16:06:00.001+01:00

"Eu não me importo de vir trabalhar...
... mas ter que esperar 8 horas para voltar
para casa é demais."

--
Fica bem,
Nídia Nobre
http://nidianobre.wordpress.com
http://twitter.com/nidianobre
http://www.facebook.com/nidia.nobre

Eu Não Uso Sacos de Plástico!
A vida de um saco plástico é...
1 segundo para o fabrico;
30 minutos para a utilização;
300 anos ou mais para desaparecer totalmente da Natureza.

Sabe mais em >> http://my-rebag.blogspot.com
__________________
Conselho Yves Rocher: Antes de imprimir este e-mail pensa bem se tens mesmo que o fazer. Há cada vez menos árvores.

Ser Magra...

2009-09-28T12:32:00.002+01:00

Via e-mail por Andie
Blog de Mim
http://andieshakti.blogspot.com/

BARRIGA É BARRIGA... Arnaldo Jabour

2009-09-09T09:36:00.001+01:00

Ainda antes de lerem, devo dizer que concordo plenamente! Com tudo.

--

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável
surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício
físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o
fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e
citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício -
entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade
centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:

A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum
coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista
compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava
4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico
marcha - lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa
enquanto você ainda tem saúde...

E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida
inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe,
faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é
GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA !!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal.´

E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer - EU SOU GOSTOSA! Em braile.

---

via e-mail >> Obg ao T.

Até que enfim encontrei...........

2009-09-07T09:57:00.002+01:00

Passei a minha vida toda procurando......
Mas agora encontrei o que minha mãe dizia
Para que eu tomasse........

--
Paula, via e-mail

Worrying is like a rocking chair...

2009-09-03T16:27:00.001+01:00

"Worrying is like a rocking chair: it gives you something to do, but it doesn't get you anywhere."
--
via Twitter @cristinacost - Unknown (Shared by my colleague J.M)

Mulheres... cá se fazem, cá se pagam!!!!!!

2009-08-28T09:07:00.000+01:00

---
Na praia ela diz:

- "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? "

ELE : "Para ti...??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!!

À noite, na cama, o marido diz :

- "Chega-te para cá amor...."

ELA : "O quê??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!"

---
Via e-mail.

Os Homens não vêm com manual...

2009-08-26T16:52:00.001+01:00

... mas aprendem com eles!

Poder de síntese!

2009-08-20T18:28:00.002+01:00

Num curso universitário de filosofia, foi proposto o seguinte trabalho:

Aborde, da forma mais concisa possível, os três temas seguintes:
1 - Religião
2 - Sexualidade
3 - Mistério

O texto classificado com 20 valores foi o seguinte:
"Meu Deus, estou grávida! Mas quem será o pai?"

--
via e-mail

Em época de férias...

2009-08-07T11:26:00.000+01:00

Espero que esta senhora tenha tirado pelo menos 15 dias!

Empreitada à Portuguesa II

2009-08-06T17:03:00.001+01:00

---
Mas empreitada à portuguesa é empreitada à portuguesa todo o ano!

Empreitada à Portuguesa I

2009-08-06T17:02:00.001+01:00

Um autarca queria construir uma ponte e chamou três engenheiros: um Alemão, um Americano e um Português.

- Faço por 3 milhões - disse o Alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material,
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o Americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material,
- Dois para mim, mas atenção... o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o Português:
- Nove (9) Milhões...?!?, Espantou-se o autarca:
- Mas isso é demais!!!??? Porquê?!?!?!
- Três para mim,
- Três para si,
- E Três para o Alemão fazer a obra...

- Está Feito!!! (adjudicou o Autarca)

----

Já que estamos em época de eleições autárquicas...

Eu não gosto lá muito de gatos...

2009-07-30T23:49:00.001+01:00

... mas respeito a sua inteligência.

LOL

Fim-de-semana Mundial dos Amigos

2009-07-30T11:33:00.001+01:00

Pelos vistos este fim-de-semana é dedicado ao Amigos.

Para este e todos os outros fim-de-semana, pois os Amigos são para todos os dias do ano, aqui fica um desenho original e engraçado.

Quem é que diz que o português é complicado?!

2009-07-16T12:12:00.001+01:00

Para deixarem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada... Leiam em voz alta:

- Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:

- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil, não? Então agora para os especialistas!

- Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

E agora em inglês:

- Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Conseguiram?

Não??!! Então, parem de dizer que a Língua Portuguesa é complicada!!!!

Com esta sinalética...

2009-06-25T17:51:00.001+01:00

Não há como enganar... :D
--
Fonte: Aqui.

Novo conceito de familia à portuguesa

2009-06-25T16:40:00.001+01:00

Ai o Magalhães... o Magalhães...
--
Via e-mail.

SOMOS O Nº1, graças ao: Desenrascanço.

2009-06-15T18:54:00.001+01:00

Desenrascanço, a palavra que os ingleses queriam ter

Um site norte-americano fez uma lista das 10 palavras estrangeiras que mais
falta fazem à língua inglesa. A palavra portuguesa "desenrascanço" é a que
lidera.

"Bakku-shan" é a palavra usada pelos japoneses quando se querem referir a
uma rapariga bonita, vista de costas.

"Nunchi" é outra das palavras escolhidas. É coreana e é usada para falar de
alguém que fala sempre do assunto errado, um género de desbocado ou
inconveniente.

"Tingo" é uma expressão usada na Ilha da Páscoa, Chile, e significa pedir
emprestado a um amigo até o deixar sem nada.

A lista das <http://www.cracked.com/article_17251_p2.html> "10 palavras
estrangeiras mais fixes que a língua inglesa devia ter" é liderada pela
palavra portuguesa "desenrascanço". Esta é a expressão que, segundo os
autores do site norte-americano, mais falta faz ao vocabulário inglês.

O "desenrascanco", segundo os norte-americanos

Depois de percorrer duas páginas com explicações das nove palavras
estrangeiras mais fixes, chega-se ao número 1. A falta da cedilha não
importa para se perceber que estamos a falar do "desenrascanço", tão típico
da nossa cultura.

"Desenrascanco: a arte de encontrar a solução para um problema no último
minuto, sem planeamento e sem meios", explica o site dando como exemplo a
célebre personagem de uma série de televisão MacGyver.

"O que é interessante sobre o desenrascanco - a palavra portuguesa para
estas soluções de último minuto - é o que ela revela sobre essa cultura".
"Enquanto a maioria de nós [norte-americanos] crescemos sob o lema dos
escuteiros 'sempre preparados', os portugueses fazem exactamente o
contrário", prosseguem os autores.

"Conseguir uma improvisação de última hora que, não se sabe bem como, mas
funciona, é o que eles [portugueses] consideram como uma das aptidões mais
valiosas: até a ensinam na universidade e nas forças armadas. Eles acreditam
que esta capacidade tem sido a chave da sua sobrevivência durante séculos".

"E não se ria: a uma dada altura eles conseguiram construir um império que
se estendeu do Brasil às Filipinas" à custa do desenrascanço, sublinham os
autores, terminando o texto:

"Que se lixe a preparação. Eles têm desenrascanco", termina o artigo.

O mais pequeno conto de fadas do mundo.

2009-06-09T17:52:00.001+01:00

Como sempre, uma história (ou estória) tem sempre duas versões.

Eu recebi por e-mail a versão masculina deste pequeno conto... mas não fiquei contente e fui procurar a versão feminina, que me agradou bastante mais.

"Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo garoto:
- Você quer casar comigo? Ele respondeu: - NÃO...!!!!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros garotos bem mais interessantes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada. Saía com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O garoto ficou barrigudo, careca, sozinho e pobre... pois não se constrói nada sem uma MULHER. "

Esta é para encaixilhar

2009-06-08T10:08:00.001+01:00

PENSAMENTO DO DIA.....

'Ninguém morre Virgem. A vida f***-nos a todos'

---

Via e-mail

Manual dos Gatos

2009-05-31T21:11:00.001+01:00

Eu não sou lá muito fã de gatos... talvez seja mesmo pelas razões abaixo descritas! LOL

Manual dos Gatos

via JoanaRSSousa de JoanaRSSousa em 25/05/09

1)- Faz do mundo o teu recreio!
2)- Sobe na vida, é para isso que as cortinas servem.
3)- O tempero da vida é variar. Um dia ignora as pessoas, no outro chateia-as.
4)- Lembra-te sempre: Tu és o DONO da casa, o teu dono de estimação apenas existe para te bajular e fazer as tuas vontades.

à venda no Bazar mais Renhau da Blogosfera

e que apoia incondicionalmente o nosso projecto de Filosofia para Crianças

It's raining Men !!!!

2009-05-29T13:53:00.002+01:00

1.Os homens são como férias.
Não duram o bastante.

2. Os homens são como bananas.
Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.

3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

4. Os homens são como café.
Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.

5. Os homens são como computador.
Difícil de entender e constantemente sem memoria.

6. Os homens são como publicidade.
Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.

7. Os homens são como conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

8. Os homens são como pipoca.
Te satisfazem, mas só um pouco.

9. Os homens são como nevasca.
Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo durarão.

10. Os homens são como fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

11. Os homens são como estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

---
Recebido via e-mail

***
Mas não passamos sem eles pois não?!?! LOL

Alegria no trabalho

2009-05-28T18:40:00.002+01:00

No comments do (final do) dia.
---
Recebido por e-mail.

Aqui está algo que as minhas plantas gostariam...

2009-05-28T10:32:00.001+01:00

... de ter lá em casa para ganharem mais qualidade de vida! :D

Nota: À venda na Loja das Quasi, em Famalicão.

Para quem gosta de ler é só clicar

2009-05-21T15:23:00.001+01:00

A Divina Comédia -Dante Alighieri
A Comédia dos Erros -William Shakespeare
Poemas de Fernando Pessoa -Fernando Pessoa
Dom Casmurro -Machado de Assis
Cancioneiro -Fernando Pessoa
Romeu e Julieta -William Shakespeare
A Cartomante -Machado de Assis
Mensagem -Fernando Pessoa
A Carteira -Machado de Assis
A Megera Domada -William Shakespeare
A Tragédia de Hamlet, Príncipe da Dinamarca -William Shakespeare
Sonho de Uma Noite de Verão -William Shakespeare
O Eu profundo e os outros Eus. -Fernando Pessoa
Dom Casmurro -Machado de Assis
Do Livro do Desassossego -Fernando Pessoa
Poesias Inéditas -Fernando Pessoa
Tudo Bem Quando Termina Bem -William Shakespeare
A Carta -Pero Vaz de Caminha
A Igreja do Diabo -Machado de Assis
Macbeth -William Shakespeare
Este mundo da injustiça globalizada -José Saramago
A Tempestade -William Shakespeare
O pastor amoroso -Fernando Pessoa
A Cidade e as Serras -José Maria Eça de Queirós
Livro do Desassossego -Fernando Pessoa
A Carta de Pero Vaz de Caminha -Pero Vaz de Caminha
O Guardador de Rebanhos -Fernando Pessoa
O Mercador de Veneza -William Shakespeare
A Esfinge sem Segredo -Oscar Wilde
Trabalhos de Amor Perdidos -William Shakespeare
Memórias Póstumas de Brás Cubas -Machado de Assis
A Mão e a Luva -Machado de Assis
Arte Poética -Aristóteles
Conto de Inverno -William Shakespeare
Otelo, O Mouro de Veneza -William Shakespeare
Antônio e Cleópatra -William Shakespeare
Os Lusíadas -Luís Vaz de Camões
A Metamorfose -Franz Kafka
A Cartomante -Machado de Assis
Rei Lear -William Shakespeare
A Causa Secreta -Machado de Assis
Poemas Traduzidos -Fernando Pessoa
Muito Barulho Por Nada -William Shakespeare
Júlio César -William Shakespeare
Auto da Barca do Inferno -Gil Vicente
Poemas de Álvaro de Campos -Fernando Pessoa
Cancioneiro -Fernando Pessoa
Catálogo de Autores Brasileiros com a Obra em Domínio Público -Fundação Biblioteca Nacional
A Ela -Machado de Assis
O Banqueiro Anarquista -Fernando Pessoa
Dom Casmurro -Machado de Assis
A Dama das Camélias -Alexandre Dumas Filho
Poemas de Álvaro de Campos -Fernando Pessoa
Adão e Eva -Machado de Assis
A Moreninha -Joaquim Manuel de Macedo
A Chinela Turca -Machado de Assis
As Alegres Senhoras de Windsor -William Shakespeare
Poemas Selecionados -Florbela Espanca
As Vítimas-Algozes -Joaquim Manuel de Macedo
Iracema -José de Alencar
A Mão e a Luva -Machado de Assis
Ricardo III -William Shakespeare
O Alienista -Machado de Assis
Poemas Inconjuntos -Fernando Pessoa
A Volta ao Mundo em 80 Dias -Júlio Verne
A Carteira -Machado de Assis
Primeiro Fausto -Fernando Pessoa
Senhora -José de Alencar
A Escrava Isaura -Bernardo Guimarães
Memórias Póstumas de Brás Cubas -Machado de Assis
A Mensageira das Violetas -Florbela Espanca
Sonetos -Luís Vaz de Camões
Eu e Outras Poesias -Augusto dos Anjos
Fausto -Johann Wolfgang von Goethe
Iracema -José de Alencar
Poemas de Ricardo Reis -Fernando Pessoa
Os Maias -José Maria Eça de Queirós
O Guarani -José de Alencar
A Mulher de Preto -Machado de Assis
A Desobediência Civil -Henry David Thoreau
A Alma Encantadora das Ruas -João do Rio
A Pianista -Machado de Assis
Poemas em Inglês -Fernando Pessoa
A Igreja do Diabo -Machado de Assis
A Herança -Machado de Assis
A chave -Machado de Assis
Eu -Augusto dos Anjos
As Primaveras -Casimiro de Abreu
A Desejada das Gentes -Machado de Assis
Poemas de Ricardo Reis -Fernando Pessoa
Quincas Borba -Machado de Assis
A Segunda Vida -Machado de Assis
Os Sertões -Euclides da Cunha
Poemas de Álvaro de Campos -Fernando Pessoa
O Alienista -Machado de Assis
Don Quixote. Vol. 1 -Miguel de Cervantes Saavedra
Medida Por Medida -William Shakespeare
Os Dois Cavalheiros de Verona -William Shakespeare
A Alma do Lázaro -José de Alencar
A Vida Eterna -Machado de Assis
A Causa Secreta -Machado de Assis
14 de Julho na Roça -Raul Pompéia
Divina Comedia -Dante Alighieri
O Crime do Padre Amaro -José Maria Eça de Queirós
Coriolano -William Shakespeare
Astúcias de Marido -Machado de Assis
Senhora -José de Alencar
Auto da Barca do Inferno -Gil Vicente
Noite na Taverna -Manuel Antônio Álvares de Azevedo
Memórias Póstumas de Brás Cubas -Machado de Assis
A 'Não-me-toques' ! -Artur Azevedo
Os Maias -José Maria Eça de Queirós
Obras Seletas -Rui Barbosa
A Mão e a Luva -Machado de Assis
Amor de Perdição -Camilo Castelo Branco
Aurora sem Dia -Machado de Assis
Édipo-Rei -Sófocles
O Abolicionismo -Joaquim Nabuco
Pai Contra Mãe -Machado de Assis
O Cortiço -Aluísio de Azevedo
Tito Andrônico -William Shakespeare
Adão e Eva -Machado de Assis
Os Sertões -Euclides da Cunha
Esaú e Jacó -Machado de Assis
Don Quixote -Miguel de Cervantes
Camões -Joaquim Nabuco
Antes que Cases -Machado de Assis
A melhor das noivas -Machado de Assis
Livro de Mágoas -Florbela Espanca
O Cortiço -Aluísio de Azevedo
A Relíquia -José Maria Eça de Queirós
Helena -Machado de Assis
Contos -José Maria Eça de Queirós
A Sereníssima República -Machado de Assis
Iliada -Homero
Amor de Perdição -Camilo Castelo Branco
A Brasileira de Prazins -Camilo Castelo Branco
Os Lusíadas -Luís Vaz de Camões
Sonetos e Outros Poemas -Manuel Maria de Barbosa du Bocage
Ficções do interlúdio: para além do outro oceano de Coelho Pacheco. -Fernando Pessoa
Anedota Pecuniária -Machado de Assis
A Carne -Júlio Ribeiro
O Primo Basílio -José Maria Eça de Queirós
Don Quijote -Miguel de Cervantes
A Volta ao Mundo em Oitenta Dias -Júlio Verne
A Semana -Machado de Assis
A viúva Sobral -Machado de Assis
A Princesa de Babilônia -Voltaire
O Navio Negreiro -Antônio Frederico de Castro Alves
Catálogo de Publicações da Biblioteca Nacional -Fundação Biblioteca Nacional
Papéis Avulsos -Machado de Assis
Eterna Mágoa -Augusto dos Anjos
Cartas D'Amor -José Maria Eça de Queirós
O Crime do Padre Amaro -José Maria Eça de Queirós
Anedota do Cabriolet -Machado de Assis
Canção do Exílio -Antônio Gonçalves Dias
A Desejada das Gentes -Machado de Assis
A Dama das Camélias -Alexandre Dumas Filho
Don Quixote. Vol. 2 -Miguel de Cervantes Saavedra
Almas Agradecidas -Machado de Assis
Cartas D'Amor - O Efêmero Feminino -José Maria Eça de Queirós
Contos Fluminenses -Machado de Assis
Odisséia -Homero
Quincas Borba -Machado de Assis
A Mulher de Preto -Machado de Assis
Balas de Estalo -Machado de Assis
A Senhora do Galvão -Machado de Assis
O Primo Basílio -José Maria Eça de Queirós
A Inglezinha Barcelos -Machado de Assis
Capítulos de História Colonial (1500-1800) -João Capistrano de Abreu
CHARNECA EM FLOR -Florbela Espanca
Cinco Minutos -José de Alencar
Memórias de um Sargento de Milícias -Manuel Antônio de Almeida

---
Recebido via e-mail.

Quem não conhece ainda a Marine?! :D

2009-05-20T12:22:00.002+01:00

Aqui fica a pedido de muitas famílias! :D

Curta metragem: SIGNS

2009-05-19T11:12:00.004+01:00

*
Porque achei... simply lovely!
*
Sugerido por point d'équilibre.

IRONIA

2009-05-16T01:19:00.001+01:00

IRONIA NO SEU MELHOR:

90 pessoas apanham a gripe Suína e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo...

Nova versão da história dos 3 porquinhos

2009-05-11T16:04:00.001+01:00

Até o lobo mau foge...
(Recebido por e-mail.)

Receita de Francesinha pelo T

2009-05-07T10:40:00.001+01:00

Ora bem, o T, (a outra metade da minha "laranja") abaixo auto-intitulado autor da receita, adaptou (ou melhor, aumentou?!?) a mesma pelo que ouviu do respectivo da Paula.

Mas ok, já que teve o trabalho de escrever a receita e o dono da original já comprovou que sai bem, aqui a Dupla dos Diabos decidiu publicar a mesma.

Só deixo um pequeno-grande reparo: decerto que ler a receita demora mais tempo que fazê-la. :)

Mas também digo que vale a pena! ;)

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Receita de Francesinha por T

Ingredientes por pessoa:

· 2 fatias pão de forma (com côdea ou sem)

· 7 fatias de queijo em barra Gouda (em alternativa queijo fatiado flamengo Agros ou similar a este):

o 1 para recheio e 5/6 para cobertura

· 2 fatias de fiambre da perna

· 1 fatia de mortadela

· 1 fatia de chourição

· 2 linguiças pequenas ou 1 média

· 1 bife fino pequeno (não muito maior que o tamanho do pão)

· 1 ovo (se aplicável)

· 200g de batata para fritar (se aplicável)

· Sal e pimenta q.b.

· Manteiga q.b.

· 200ml molho de Francesinha D. Duarte (à venda na maior parte das grandes superfícies)

· ½ limão

Preparação

· Bater os bifes e temperar com sal,pimenta e sumo de limão q.b. pelo menos 1 hora antes e levar ao frigorifico.

· Ligar o forno a cerca de 150 graus em modo de gratinar e colocar o número de pratos a servir a aquecer numa prateleira inferior do forno.

· Untar travessa com margarina.

· Deitar o molho D. Duarte a aquecer num tacho em lume médio, sem ferver com o cuidado de mexer para não agarrar no fundo.

· Fritar as batatas cortadas em palitos em óleo bem quente.

· Abrir as linguiças ao meio e grelhá-las.

· Grelhar os bifes no mesmo grelhador/chapa após as linguiças.

· Aquecer numa torradeira as fatias de pão só para ficarem tostadinhas e barrar ligeiramente com manteiga só de um lado.

· Separar ingredientes e dispor por preferência sobre a travessa pré-untada fazendo uma sanduíche por esta ordem:

o Pão, fiambre, queijo, mortadela, chourição, bife, linguiça, fiambre, pão

o Cobrir totalmente a sanduíche com queijo

· Fechar o forno para aquecer (e não gratinar) até derreter o queijo.

· Estrelar e juntar ovo somente antes de servir (se aplicável).

· Juntar molho a gosto q.b.

· Levar à mesa bem quente no prato quente e lembrar que foi feita ao lume.

· Acompanhar com cerveja ou vinho verde branco bem frescos.

Dicas

Optar sempre por ingredientes de qualidade. Muitas pequenas diferenças fazem uma grande diferença.

Ao comprar os ingredientes procurar camarão já cozido, e colocar num palito sobre a Francesinha para melhorar a apresentação.

Juntar duas ou três azeitonas ou pequenos pedaços de pickle para decorar.

Não deixar os bifes muito passados, pois a Francesinha tende a ser por si só muito seca.

Comprar uma ou duas linguiças a mais para degustar antes de servir.

Se o forno estiver muito quente colocar uma folha de alumínio para não queimar o queijo.

Podem sempre juntar a vossa criatividade e optar por outras combinações de ingredientes, ao gosto de cada um.

Fácil, rápido, económico e saboroso.

Bom apetite!

Bela técnica de Marketing! LOL

2009-05-05T15:32:00.001+01:00

"Any customer can have a car painted any colour that he wants so long as it is black."

by Henry Ford
Remark about the Model T in 1909, published in his autobiography My Life and Work (1922) Chapter IV in http://en.wikiquote.org/wiki/Henry_Ford

Oração da Manhã!

2009-05-05T09:09:00.001+01:00

SENHOR, dai-me sabedoria para suportar alguns colegas, porque, se me dais força .. . parto-lhes o focinho !!!'

by Paula

"I always behave..."

2009-04-16T14:16:00.001+01:00

"I always behave...I just don't always behave very well!" by Paula via MSN

Homem VS Mulher

2009-04-12T11:28:00.003+01:00

Não deixa de ter a sua lógica e tem muita piada! E é um bom esquema exemplificativo para o filme "He's Just Not That Into You" que é muito mais do que um "chic flick", como explicam muito bem os intervenientes masculinos! :)

Literalmente: Descascado! LOL

2009-04-02T11:12:00.002+01:00

Women have the power to make things greater...

2009-03-20T10:27:00.002Z

Women have the power to make things greater...

'Whatever you give a woman, she will make greater. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal. If you give her a smile, she'll give you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. So, if you give her any crap, be ready to receive a ton of sh!t.'

Paula

Conclusão extraordinária da Dupla dos Diabos

2009-03-19T10:00:00.001Z

"Two heads think better than one!"

*
**

Com isto até pode parecer que queremos dizer que os homens são mais inteligentes....

*
**
Txaram.... e foi a piada do dia! :D

"Se fosse um livro, qual seria?"

2009-02-27T10:17:00.001Z

Com a primeira parte até que concordo... agora com a parte de cantar... Não sou assim tão má!!! LOL

Este ataque não podem fazer ao Trio!

2009-02-05T11:37:00.001Z

Hoje no cházinho do "brunch" calhou-te este pacotinho da Nicola, e normalmente, as frases dão que pensar.

No entanto, esta que me calhou hoje não podia ter podia ter calhado à pessoas mais "errada".

É que eu, tal como o resto do Trio, somos peritas não só na Reciclagem, mas em todos os 3R's: Reduzir-Reutilizar-Reciclar!

Ainda no passado Sábado lá fui eu com o meu óleo de cozinha (e o da Paula também!) para depositá-lo no Ecocentro de Esmeriz.

[Orquídea, se não tiveres local onde deixar o teu óleo de cozinha, já sabes onde eu moro! LOL]

Ataque declarado à Paula!!!!

2009-02-05T11:24:00.001Z

MUITOS PARABÉNS!!!!

Assino por baixo!!!

2009-01-16T15:21:00.001Z

Assino por baixo!!!

Where should a dressmaker...

2009-01-14T09:30:00.001Z

image source

Where should a dressmaker build her house?
*
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***
On the outskirts!!!

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E com esta linda piada, me despeço, até uma próxima oportunidade.
:D

What must you know...

2009-01-13T15:35:00.001Z

image source

What must you know to be an auctioneer?
*
**
***
Lots!!!

Why didn't the skeleton go to...

2009-01-12T09:18:00.001Z

image source

Why didn't the skeleton go to the New Year's Eve party?
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He had no body to go with!!!